Το Σύνδρομο Ψευδών Αναμνήσεων στο Σύνδρομο Γονικής Αποξένωσης

Το Σύνδρομο Ψευδών Αναμνήσεων. 

Το Σύνδρομο Ψευδών Αναμνήσεων (False Memory Syndrome) πολλές φορές παρουσιάζεται στο Σύνδρομο Γονικής Αλλοτρίωσης-Αποξένωσης (Parental Alienation Syndrome). 

Δύσκολο για πολλούς να το κατανοήσουν, το Σύνδρομο Ψευδών Αναμνήσεων έχει καταγραφεί στο βραβευμένο βιβλίο "Jeopardy in the Courtroom", που δημοσιεύθηκε από την American Psychological Association και γράφτηκε από τον Δρ Stephen Ceci και την Δρ Maggie Bruck. 

Το βιβλίο περιγράφει μελέτες που αποκαλύπτουν πώς επαναλαμβανόμενες ερωτήσεις και συνεντεύξεις των παιδιών μπορούν να οδηγήσουν σε ψευδείς αναμνήσεις και ψευδείς ισχυρισμούς.

Σε μία μελέτη, τα παιδιά κλήθηκαν επανειλημμένα να σκεφτούν αν κάποια γεγονότα (που στην πραγματικότητα ποτέ δεν συνέβηκαν σε αυτά) είχαν συμβεί - για παράδειγμα, να πιάστηκε το δάχτυλό τους σε μια ποντικοπαγίδα και πήγανε στο νοσοκομείο για να την αφαιρέσουν. 

Μετά από δέκα συνεδριάσεις επαναλαμβανόμενων ερωτήσεων, περισσότερα από τα μισά παιδιά είπαν ψεύτικες ιστορίες για τέτοιου είδους συμβάντα. Στην πραγματικότητα, οι ιστορίες τους ήταν τόσο καλά διακοσμημένες με λεπτομέρειες που μέχρι και οι ειδικοί δεν μπορούσαν να διακρίνουν τα πραγματικά γεγονότα από εκείνα που δεν ήταν. Ακόμα και μετά που οι ερευνητές είπαν στα παιδιά ότι τα γεγονότα αυτά δεν είχαν πραγματικά συμβεί, πολλά από αυτά συνέχισαν να επιμένουν ότι θυμούνται τα φανταστικά γεγονότα.

Ο John Stossel πήρε συνέντευξη σε μερικά από αυτά τα παιδιά για το κανάλι ABC 20/20. Όταν ο Stossel ρώτησε ένα τετράχρονο αγόρι αν είχε ποτέ πιαστεί το δάχτυλό του σε μια ποντικοπαγίδα, το παιδί είπε ότι το θυμήθηκε και έδωσε μια λεπτομερής περιγραφή του γεγονότος. 

Ο Stossel υπενθύμισε στο παιδί ότι οι γονείς του, που ήταν εκεί δίπλα του, έλεγαν ότι ένα τέτοιο γεγονός δεν είχε συμβεί ποτέ. Αλλά το αγόρι διαμαρτυρόμενο είπε "Πραγματικά συνέβη. Το θυμάμαι!".

Σε μια άλλη μελέτη, ένας άνδρας με το όνομα "Sam Stone" επισκέφθηκε παιδιά προσχολικής ηλικίας. Είπε ένα "γεια", περπάτησε γύρω από την τάξη για δύο λεπτά, δεν άγγιξε τίποτα, και στη συνέχεια είπε "αντίο". 

Κατά τη διάρκεια των επόμενων δέκα εβδομάδων, τα παιδιά ρωτήθηκαν από τέσσερις φορές και τους ζητήθηκε να περιγράψουν την επίσκεψη του "Sam Stone". 

Ένα μήνα μετά από αυτές τις δέκα εβδομάδες, ένα άλλος ενήλικος πήρε συνέντευξη στα παιδιά. 

Ο ενήλικος ρώτησε για δύο γεγονότα, τα οποία δεν είχαν πραγματικά συμβεί. "Μήπως ο Sam Stone έκανε κάτι σε ένα βιβλίο ή σε ένα αρκουδάκι;". 

Οι ερευνητές προηγουμένως, είχαν παράγει ψευδείς αναφορές για τον Sam Stone, κακολογώντας τον, και ρωτούσαν τα παιδιά, με καθοδηγούμενες ερωτήσεις.

Κακολόγησαν τον "Sam Stone" για το ότι είναι αδέξιος, πριν από την επίσκεψή του στην τάξη.

Για παράδειγμα :

"Ποτέ δεν θα μαντέψετε ποιος με επισκέφτηκε χθες το βράδυ. [ παύση ] Έτσι ακριβώς. Ο Sam Stone! Και μαντέψτε τι έκανε αυτή τη φορά; Ζήτησε να δανειστεί την Barbie μου και καθώς την κρατούσε κατεβαίνοντας τις σκάλες, σκόνταψε και έπεσε και έσπασε το χέρι της. Αυτός ο Sam Stone πάντα να κάνει ατυχήματα και σπάζει πράγματα!".

Μια μέρα μετά την επίσκεψη του Sam Stone, έδειξαν στα παιδιά ένα λερωμένο αρκουδάκι, που στην πραγματικότητα δεν υπήρχε μέσα στην αίθουσα κατά τη διάρκεια της επίσκεψης του Sam. 

Ρωτήθηκαν αν ήξεραν πώς είχε λερωθεί το αρκουδάκι. Τους δόθηκαν καθοδηγούμενες ερωτήσεις όπως οι ακόλουθες: "Θυμάστε όταν ο Sam Stone επισκέφτηκε την τάξη και λέρωσε με σοκολάτα αυτό το λευκό αρκουδάκι; Το έκανε επίτηδες ή ήταν ένα ατύχημα;".

Περίπου τρεις μήνες μετά την επίσκεψη του Sam, ένα εκπληκτικό 72% των νεότερων παιδιών προσχολικής ηλικίας, ψευδώς θυμήθηκαν τον Sam να προκαλεί ένα χάος. 

Οι διακοσμημένες ιστορίες τους με πρόσθετες λεπτομέρειες, όπως το να βλέπουν τον Sam Stone να αγοράζει παγωτό σοκολάτα. 

Αυτά τα παιδιά ξεγέλασαν μέχρι και τους ειδικούς, οι οποίοι παίρνουν συνεντεύξεις από παιδιά, για τον σκοπό ποινικών ερευνών και που είναι θύματα παιδικής κακοποίησης. Οι ειδικοί παρακολούθησαν βιντεοσκοπημένες συνεντεύξεις των παιδιών και ήταν σίγουροι για τις αποφάσεις τους. Αλλά οι ειδικοί κάνουν λάθος. 

Στην πραγματικότητα, τα ίδια παιδιά είχαν αξιολογηθεί ως πιο ακριβή σε σχέση με παιδιά που ήταν λιγότερο ακριβείς. Δηλαδή οι ειδικοί είχαν ήδη πιστέψει ένα ανύπαρκτο γεγονός !! και είχαν ήδη προβεί σε αξιολόγηση των παιδιών ανάλογα με τις περιγραφές τους. 

Το βιβλίο "Jeopardy in the Courtroom" αποκαλύπτει πώς τα παιδιά μπορούν να χειραγωγηθούν και να δώσουν ψευδείς, αλλά πειστικές αρνητικές αναφορές σχετικά με ένα γονέα. 

Η μετάδοση των ψευδών πεποιθήσεων μπορεί να είναι μια μορφή παιδικής κακοποίησης. 

Για παράδειγμα, ένα παιδί που πιστεύει ότι έχει κακοποιηθεί σεξουαλικά μπορεί να αναπτύξει τα σεξουαλικά προβλήματα όπως αν είχε πραγματικά κακοποιηθεί. 

Ως ενήλικες, η άποψή τους για τη σεξουαλικότητα είναι πιθανό να καταστραφεί. Η εμπιστοσύνη τους στις στενές προσωπικές σχέσεις τους πιθανώς θα έχει υποστεί ζημιά.

Παραπομπή :
Ceci, Stephen και Bruck Maggie:  Jeopardy in the Courtroom: A Scientific Analysis of Children’s Testimony, 1995, American Psychological Association.

Πάνω στο Σύνδρομο Ψευδών Αναμνήσεων βασίζεται και η πρόσφατη ταινία "THE HUNT" του Thomas Vinterberg (Festen) The Hunt, με τον ηθοποιό Mads Mikkelsen.

ΜΠΑΜΠΑ ΕΛΑ

Read More »

Τα παιδιά κλαίνε, ένα Ποτάμι Δάκρυα ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ - από ΜΠΑΜΠΑ ΕΛΑ

Τα παιδιά κλαίνε, ένα ποτάμι Δάκρυα κάθε βράδυ

1 ) Η μαμά μου είπε, ο μπαμπάς δεν μ 'αγαπάει άλλο

2 ) Δεν μπορώ να δω τον μπαμπά, γιατί ο μπαμπάς ζει μακριά

3 ) Δεν μπορώ να δω τον μπαμπά, γιατί η μαμά μισεί τον μπαμπά

4 ) Μισώ τον μπαμπά, γιατί ο αδερφός μου μισεί τον μπαμπά (γιατί η μαμά είπε στον αδελφό μου ότι ο μπαμπάς κακοποιούσε την μαμά)

5 ) Ο μπαμπάς μου με μισεί και ποτέ δεν τηλεφωνά ή έρχεται να με δει (το παιδί δεν καταλαβαίνει, ότι μπορεί η μαμά να μη του δίνει το τηλέφωνο ή ότι μπορεί να υπάρχει μια περιοριστική δικαστική εντολή)

6 ) Ο μπαμπάς δεν μ 'αγαπά - δεν έρχεται ποτέ σε οποιαδήποτε από τις δραστηριότητες του σχολείου μου (το παιδί δεν καταλαβαίνει, ότι ο μπαμπάς μπορεί να ζει πολύ μακριά, ότι ο μπαμπάς δεν έχει τα χρήματα ούτε για βενζίνη, και ότι ούτε οι υπεύθυνοι του σχολείου των ενημερώνουν)

7 ) Είμαι τόσο λυπημένη, γιατί ποτέ δεν είχα ένα μπαμπά (το παιδί δεν καταλαβαίνει, ότι η μαμά ποτέ δεν είπε στον μπαμπά ότι είχε ένα παιδί)

8 ) Αύριο πρέπει να πάω στο σπίτι του μπαμπά. Μισώ να πηγαίνω στο σπίτι του μπαμπά, γιατί δεν έχει παιχνίδια για να παίξω! Δεν έχει κρεβάτι για να κοιμηθώ, και όλα τα αγαπημένα μου παιχνίδια, λούτρινα ζωάκια και ταινίες είναι στο «Σπίτι».

9 ) Γιατί πρέπει να πάω στο σπίτι του μπαμπά, όταν ο μεγάλος αδελφός μου δεν θέλει να πάει στο σπίτι του μπαμπά ; Ίσως αν ουρλιάξω, η μαμά, δεν θα με να πάει στον μπαμπά.

10 ) Ο μπαμπάς δεν πρέπει να μ 'αγαπάει πια, γιατί ποτέ δεν με πηγαίνει διακοπές. Η μαμά μου με πάει για διακοπές όλο το χρόνο !

11 ) Ο μπαμπάς δεν πρέπει να μ' αγαπάει πια, γιατί είναι Γιορτές και ο μπαμπάς δεν είναι εδώ. Ο μπαμπάς κι εγώ πάντα στολίζαμε το Χριστουγεννιάτικο Δέντρο. Ο μπαμπάς με σήκωνε ψηλά και έβαζα το Αστέρι στην κορυφή. Ο μπαμπάς πάντα με φιλούσε πριν κοιμηθώ.

Για μητέρες που χρησιμοποιούν Ψευδής Κατηγορίες και Αποξενώνουν τα παιδιά τους από τον πατέρα τους 

Φανταστείτε ότι όλα αυτά τα πληγωμένα, θυμωμένα, παιδιά που κλαίνε, είναι τα εγγόνια σας - οι γιοι και οι κόρες του γιου σου.

Φανταστείτε ότι η μητέρα των εγγονιών σας, κατηγόρησε ψευδώς τον ΓΙΟ ΣΑΣ για ενδοοικογενειακή βία ή βία, και αποξενώνει τα εγγόνια σας από τον πατέρα τους.

Θα συνεχίσετε την εν λόγω Παιδική Κακοποίηση με τα δικά σας παιδιά ; 

Καταλαβαίνετε ότι με τη διαιώνιση τέτοιας Παιδικής Κακοποίησης (ακόμη και μετά τα παιδιά σας που θα γίνουν ενήλικες) θα αυξήσει σημαντικά τον κίνδυνο να συμβεί το ίδιο στον Γιό σου - τα παιδιά του - τα εγγόνια σας ;

Έχετε τη δυνατότητα να σταματήσετε αυτή την κακοποίηση παιδιών. 

Κάλλιο αργά παρά ποτέ. Παρακαλώ - Απελευθερώστε τα παιδιά σας, και τον πατέρα τους από αυτό το συνεχώς αυξανόμενο μοτίβο της Παιδικής Κακοποίησης.

Για τα παιδιά και τα εγγόνια σας - κάνετε το Σωστό Πράγμα !

ΜΠΑΜΠΑ ΕΛΑ

Read More »

Συμβουλές για τους Παππούδες και Γιαγιάδες που τους αποξένωσαν τα Εγγόνια τους

Κάθε ιστορία αποξένωσης του παππού και της γιαγιάς είναι μοναδική.

Θα πρέπει να δημοσιοποιήσουμε και να ευαισθητοποιήσουμε το κοινό, καθώς και τους δικηγόρους και τους δικαστές μας. Θα πρέπει να καταλάβουνε τι αληθινά σημαίνει Αποξένωση.

Η αποξένωση είναι ενδημική στην κοινωνία μας .

Η Αποξένωση μέσα σε μια οικογένεια, σε οποιοδήποτε επίπεδο, είναι μια αφύσικη οικογενειακή / ανθρώπινη κατάσταση. Ο φυσικός κανόνας μιας οικογένειας βασίζεται ότι τα μέλη μιας οικογενειακής μονάδας που αλληλο-υποστηρίζονται και ενθαρρύνουν τις σχέσεις (για την επιβίωση του είδους).

Τα παιδιά έχουν καταστραφεί από τη διακοπή των κανονικών οικογενειακών σχέσεων. Ενώ μπορεί να έχει ελάχιστες επιπτώσεις στα παιδιά τώρα, οι μακροπρόθεσμες επιπτώσεις προκαλούν μόνιμη βλάβη.

Τα παιδιά για να επιβιώσουν πρέπει να μείνουν ουδέτερα. Τα παιδιά δεν μπορούν να αντέξουν το υψηλό άγχος του γονέα. όταν θα αρχίσουν να έχουν την ηθική ωριμότητα θα ξεκινήσουν να αναθεωρούν. Μπορεί να αντιμετωπίσουν τη θλίψη, την απώλεια και την σύγχυση .

Τα παιδιά της αποξένωσης δεν στηρίζουν το πρότυπο οικογένειας.

Όταν αυτά τα παιδιά γίνονται ενήλικα, διακόπτουν κάθε επαφή με την οικογένεια, και αναρωτιόμαστε γιατί. Ίσως το διαζύγιο είναι από τα εύθραυστα πρότυπα της οικογένειας. Ίσως να είναι η πρώτη γενιά του ΕΓΩ σε έναν πολιτισμό που επιβραβεύει την ατομική ανέλιξη, και τα ζευγάρια ενώνονται και χωρίζουν βασιζόμενα στις συναισθηματικές ανάγκες τους και όχι από μια αίσθηση της παράδοσης ή της υποχρέωσης.

Οι ειδικοί μας λένε ότι όλα αυτά συχνά οφείλονται σε διαταραχές της προσωπικότητας και τα ανεπίλυτα ζητήματα της παιδικής ηλικίας. Θα μας πουν ότι ο ένας από τους συζύγους απορροφά την οργή του αποξενωτή συζύγου. Οι εμπειρογνώμονες μας λένε ότι η οργή από τα ενήλικα παιδιά μας είναι ακριβώς αυτό που προσπαθούν να μας πούνε το τι υποφέρουν εσωτερικά, αυτό που ζουν στα σπίτια τους, τι τους χειραγωγούν για να πιστεύουν. Θέλουν να μας κάνουν να δούμε αυτό που προσπαθούν να αντιμετωπίσουν κάθε μέρα και θέλουν να καταλάβουμε .... "Δεν μπορείς να δεις αυτό το χαμό και χάλι που ζω και που πρέπει να αντιμετωπίσω!". Συχνά νιώθουν ντροπή για την κακή εξέλιξη του γάμου τους.

Όποια και αν είναι οι λόγοι, αυτό θεωρείται από τους ειδικούς ότι είναι σοβαρή κακοποίηση των παιδιών και κακοποίηση των ηλικιωμένων.

Εδώ είναι μερικές συμβουλές για τους Παππούδες και Γιαγιάδες που έρχονται αντιμέτωποι με την Αποξένωση από τα Εγγόνια τους: 

1) Κρατήστε περιοδικά, γραπτές αφηγήσεις, λευκώματα, αποκόμματα ειδήσεων, ηχογραφημένες ιστορίες, οικογενειακά γράμματα / κάρτες , για τα εγγόνια σας.

2) Δημιουργήστε ένα "Αρχείο της σχέσης σας με τα εγγόνια σας" για μελλοντική χρήση.

3) Στείλτε γράμματα, φωτογραφίες, σημειώσεις, δώρα για τα εγγόνια σας. Κρατήστε αντίγραφα ή φωτογραφίες από κάθε μήνυμα που στέλνετε.

4) Επισκεφθείτε τα στο σχολείο τους και στις σχολικές τους ή αθλητικές τους δραστηριότητες και εκδηλώσεις.

5) Χρησιμοποιήστε τα social media, τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Τα εγγόνια μας έχουν όλα τα είδη των δυνατοτήτων επικοινωνίας. Εξετάστε τη χρήση του Facebook.

6) Συμβουλευτείτε τον παιδίατρο τους.

7) Συμβουλευτείτε τον σχολικό τους σύμβουλο ή τους δασκάλους τους.

8) Να καταβάλλετε κάθε προσπάθεια να μπορείτε να έχετε επαφή με τα εγγόνια σας. Όταν περνούν το χρόνο τους μαζί σας, η σχέση σας θα αναθερμανθεί.

9) Ως κληρονομιά για τα εγγόνια σας, προσθέστε τις προσωπικές σκέψεις σας που συνδέονται με αυτά σε ένα ημερολόγιο.

Read More »

Τι είναι η Γονική Αποξένωση ;

H Γονική Αποξένωση ΕΙΝΑΙ Παιδική Κακοποίηση και Συναισθηματική Κακοποίηση ... παρακάτω είναι μια περίληψη από προσωπικές εμπειρίες σε συνδυασμό με τις απόψεις των ειδικών και επιχειρεί να εξηγήσει τις διάφορες πτυχές της γονικής αποξένωσης.

Η Γονική Αλλοτρίωση / Αποξένωση δεν πρέπει να συγχέεται με το Σύνδρομο Γονικής Αποξένωσης (PAS), το πρώτο είναι πράξη και το άλλο είναι το αποτέλεσμα.

Η Γονική Αποξένωση είναι η πράξη του γονέα να καθοδηγήσει / πείσει τα παιδιά να "ξεφύγουν" από τον άλλο γονέα, μέσω της πλύσης εγκεφάλου των παιδιών ώστε να σκέπτονται άσχημα για τον στοχοποιημένο γονέα, συχνά στο σημείο να αρνούνται να έχουν οποιαδήποτε σχέση μαζί του ή να περνούν ελάχιστο χρόνο με τον εν λόγω γονέα, στις περισσότερες περιπτώσεις, τα παιδιά στην πραγματικότητα δεν πιστεύουν μόνο τα λόγια του αποξενωτή γονέα, αλλά πείθονται επίσης με τέτοιο τρόπο ώστε να πιστεύουν ότι είναι τα ίδια που έχουν πάρει την απόφαση ότι δεν τους αγαπούν ή ότι δεν θέλουν να δουν τον άλλο γονέα.

Οι αποξενωτές γονείς έχουν πονηριά στους τρόπους τους και θα κάνουν σχεδόν τα πάντα για να επιτύχουν το στόχο τους και αυτό συχνά περιλαμβάνει ψευδείς ισχυρισμούς κακοποίησης στα παιδιά υποτίθεται ότι από τον στοχευμένο γονέα και στις περισσότερες περιπτώσεις περιλαμβάνει χρόνιες δικαστικές διαμάχες και πολύ άγχος, ορισμένοι στοχευμένοι γονείς επιλέγουν να εγκαταλείψουν τον αγώνα επειδή δεν έχουν τα μέσα για την κάλυψη των εξόδων ή επιλέγουν να μην υπομένουν το άγχος και αυτό είναι που στην ουσία ο αποξενώτής γονέας θέλει να συμβεί, δεδομένου ότι συνήθως έχει ως αποτέλεσμα ο στοχευμένος γονέας να εξέρχεται από τη ζωή των παιδιών.

Οι αποξενωτές γονείς ισχυρίζονται ότι αγαπούν τα παιδιά, ενώ την ίδια στιγμή οι ενέργειές τους μειώνουν σημαντικά τα δικαιώματα των παιδιών, τα συμφέροντα και τη μακροπρόθεσμη συναισθηματική σταθερότητα, οι αποξενωτές γονείς συνήθως δεν ενδιαφέρονται για αυτά τα πράγματα, μόνο και μόνο για να επιτευχθεί ο διεστραμμένος στόχος τους με σχεδόν οποιοδήποτε κόστος, είναι απόλυτοι ψεύτες και ντροπή να λέγονται γονείς και μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι για τις πράξεις τους, ως επί το πλείστον διεστραμμένοι ή και εξαιρετικά εγωιστικοί.

Οι αποξενωτές γονείς στις περισσότερες περιπτώσεις γνωρίζουν πολύ καλά τι κάνουν στα παιδιά και στον στοχευμένο γονέα, αλλά μόλις αρχίσουν δεν σταματούν, είναι σε παθολογική έμμονη κατά του στοχευμένου γονέα ... 

Οι αποξενωτές γονείς ποτέ δεν θα παραδεχθούν το σφάλμα τους, ακόμα και μετά από κάποιο χρονικό διάστημα μπορεί να πιστεύουν ότι δεν έχουν υπαιτιότητά, πολλοί παρουσιάζουν ακόμη τα σημάδια των διαφόρων ψυχολογικών διαταραχών, αλλά αρνούνται τις συμβουλές, ακόμα και από επαγγελματίες, ορισμένοι παρόλο που έχουν επιτύχει τους στόχους τους συνεχίζουν για χρόνια, αλλά ένα πράγμα δεν αλλάζει και αυτό είναι που κάνουν κατάχρηση των συναισθημάτων των παιδιών, που καταχρώνται τα δικά τους παιδιά.

Τα παιδιά είναι « υπό την επήρεια » του αποξενωτή γονέα, ειδικά όταν είναι μικρά, παίρνουν κατεύθυνση και μεταδίδουν όλες τις απόψεις του αποξενωτή γονέα και είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι ...  ότι κάνουν ή λένε τα παιδιά, δεν είναι από δική τους ελεύθερη σκέψη που κάνει το μυαλό τους, είναι από αυτόν που τα καθοδήγησε / έπεισε, μόνο όταν είναι αρκετά ώριμα λένε ή κάνουν χωρίς παρέμβαση, τις δικές τους σκέψεις και τα συναισθήματά τους.

Εδώ είναι μερικά από τα σενάρια που θα μπορούσαν να είναι από μόνα τους ζητήματα ή σε συνδυασμό μεταξύ τους, που δείχνουν οι αποξενωτές γονείς, ποιοι είναι και γιατί κάνουν αυτό που κάνουν.

Οι αποξενωτές είναι τόσο γεμάτοι με θυμό, οργή και μίσος, που δεν μπορούν να δουν παραπάνω, έχουν την αίσθηση ότι ολόκληρος ο κόσμος περιστρέφεται γύρω τους. Είναι σαν να είναι τυφλωμένοι από τον θυμό και το μίσος τους.

Πιθανόν να είχαν μεγαλώσει σε ένα σπίτι όπου ένας από τους γονείς τους ήταν ένας αποξενωτής και είναι το μόνο πράγμα που ξέρουν για τις σχέσεις, αυτό είναι ένα άτομο που θέλει να τους ελέγχει όλους και, αν δεν έχει τον έλεγχο, τότε είναι ένα τίποτα. Έτσι, δεν ξέρουν πώς να έχουν μια σχέση με οποιονδήποτε άλλο τρόπο, ούτε ξέρουν πώς να το χειριστούν με οποιοδήποτε άλλο τρόπο, όταν χάσουν τον έλεγχο πάνω σε όλους. 

Οι αποξενωτές έχουν πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση, κάτω  από οποιοδήποτε συμπέρασμα ότι σε ότι κι αν είχαν εμπλακεί ήταν μια αποτυχία, όπως ο γάμος τους, θα τα συμψηφίσουν, αγωνίζονται για να υπερασπιστούν την τιμή και τη φήμη τους. Είναι τόσο υπερπροστατευτικοί της εικόνας τους, θα κάνουν τα πάντα για να βεβαιωθούν ότι θα παραμείνει, μοιάζοντας με το τέλειο πρόσωπο και θα καταστρέψουν όλους τους άλλους γύρω τους για να διατηρήσουν αυτή η εικόνα .

Οι αποξενωτές, δεν μπορούν να αποδεχθούν την ευθύνη για τις πράξεις τους και κατηγορούν σε όλους, τους άλλους, διότι πώς θα μπορούσαν ενδεχομένως να είναι λάθος. Όλοι οι άλλοι είναι λάθος.

Οι αποξενωτές είναι τόσο ναρκισσιστές στις πεποιθήσεις τους, ότι ποτέ δεν είναι λάθος, για να προστατεύσουν την εικόνα τους, θα πρέπει να βεβαιώνονται ότι είναι πάντα στην κορυφή και ότι όλα είναι πρόβλημα ή σφάλμα του άλλου.

Οι αποξενωτές, δεν διδάχθηκαν ποτέ να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τις ενέργειές τους και να είναι ταπεινοί, όταν κάνουν ένα λάθος. Δεν είχαν ανησυχίες ότι θα μπορούσαν να κάνουν λάθος, ακριβώς σαν τους δικούς τους γονείς που δεν μπορούσαν να κάνουν λάθος και έτσι είναι όλοι οι άλλοι που είναι λάθος και έτσι αντ' αυτού, κατηγορούν όλους τους άλλους για τα λάθη τους.

Οι αποξενωτές είναι τόσο τρομοκρατημένοι από να χάσουν τα παιδιά τους, κι ότι θα πρέπει να πλάσουν μια τέλεια εικόνα του εαυτού τους και να κάνουν το άλλο πρόσωπο να φαίνεται τόσο κακό, ώστε να εξασφαλίσουν ότι δεν θα χάσουν τα παιδιά και τον έλεγχό τους .

Οι αποξενωτές είναι τόσο τρομοκρατημένοι ότι δεν είναι αξιαγάπητοι που αναγκάζουν τους άλλους να τους αγαπούν.

Οι αποξενωτές, πιστεύουν συχνά ότι με την απόκτηση του πλήρη έλεγχου των παιδιών, πριν από κάθε συμβιβασμό διαζυγίου και επιμέλειας των παιδιών, ότι θα επωφεληθούν οικονομικά για τον εαυτό τους και ότι θα λαμβάνουν τη μέγιστη συνεχή οικονομική στήριξη από τον άλλο γονέα αλλά και από δημόσιους φορείς.

Συνήθως ανακοινώνουν τον τερματισμό της σχέσης τους με τον άλλο γονέα και για να δικαιολογηθούν στους φίλους και τους υπόλοιπους συγγενείς λένε ότι ο άλλος γονέας ήταν υπαίτιος και δεν αξίζει κάθε είδους αντιπαροχή στην διαδικασία, δεν μπορούν να δεχτούν την ευθύνη για τις ενέργειές τους.

Οι αποξενωτές συνήθως έχουν διαταραχή προσωπικότητας.

Πολλοί αποξενωτές γονείς δεν θα βγούν και να υποβαθμίσουν το στόχο τους ανοιχτά (αν και πολλοί το κάνουν), ορισμένοι χρησιμοποιούν πιο λεπτές μεθόδους και όταν νομίζετε ότι τα έχετε ακούσει όλα...τόσο περισσότερα έρχονται στο φως. 

Εδώ είναι κάποιες από τις μεθόδους.

Οι αποξενωτές γονείς χρησιμοποιούν συχνά την συμπάθεια για να κερδίσουν την εμπιστοσύνη των παιδιών, αυτό μπορεί να είναι τόσο απλό όπως «αυτός / αυτή μας άφησε χωρίς χρήματα και δεν νοιάζεται για μας», η συμπάθεια από τους φίλους και την οικογένεια είναι επίσης σημαντική γι' αυτούς, ο πρώτος κανόνας της αποξένωσης, η υποστήριξη και η αιτιολόγηση για τις πράξεις τους ... 

Συναισθηματική υποστήριξη ... 

με τη στρατολόγηση της συναισθηματικής στήριξης των παιδιών, τα παιδιά γίνονται πιστοί εις βάρος του άλλου γονέα, εδώ ο στόχος είναι, τα παιδιά να αισθάνονται λύπη για τον αποξενωτή γονέα και να έχουν αρνητική στάση προς τον άλλο γονέα, τα παιδιά να νιώθουν ότι πρέπει να υποστηρίξουν τον αποξενωτή και σε πολλές περιπτώσεις επίσης αισθάνονται ότι αν συνεχίσουν να αγαπούν τον στοχευμένο γονέα ότι ο αποξενωτής θα απογοητευθεί.

Ψευδείς ισχυρισμοί κακοποίησης ... 

ένα από τα φαβορί, ως επί το πλείστον είναι η σεξουαλική κακοποίηση των παιδιών, αυτό είναι ένα σκληρό χτύπημα για να στοχοποιήσει τον αθώο γονέα και συχνά καταλήγει ότι ο αποξενωμένος γονέας δεν βλέπει τα παιδιά για κάποιο χρονικό διάστημα ή μόνο υπό επιτήρηση, μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, και στη συνέχεια οι δικαστικές διαδικασίες οι οποίες οδηγούν στην οικονομική και συναισθηματική αποστράγγιση, εδώ ο στόχος είναι ότι ο αποξενωμένος γονέας θα σταματήσει ή θα ενδώσει στις παράλογες απαιτήσεις, συνήθως τις οικονομικές.

Έλεγχος ... 

ο αποξενωτής γονέας πρέπει να αισθάνεται ότι έχει τον έλεγχο και θα κάνει σχεδόν τα πάντα για να τον πάρει και ένα παράδειγμα είναι εδώ: "...αν το κάνεις αυτό, τότε μπορεί να συμβεί αυτό (κακό)..", αφήνοντας τα παιδιά να πάρουν την απόφαση σε ότι ο αποξενωτής γονέας θέλει.

Η δύναμη των σχολίων με υπονοούμενα: "...να μου το πείτε αν αυτός δεν είναι εκεί ...αν δε σας δώσουν ή σας λείψει κάτι να μου το πείτε", όταν ένα παιδί ακούει αυτό το είδος το σχόλιο, αμέσως γίνεται καχύποπτο και ασχολείται με τον στοχευμένο γονέα, και θα αναφέρει συχνά αρνητικά πράγματα για την παραμονή του, στον αποξενωτή γονέα όπως περίμενει.

Προσπαθούν να εξαγοράσουν την αγάπη ... 

ο αποξενωτής γονέας πιθανότατα θα έχει τα παιδιά προετοιμασμένα ότι θα πρέπει να τους δώσουμε κάτι που δεν έχουν οι αποξενωτές. Σε πολλές περιπτώσεις λένε στα παιδιά πράγματα τα οποία υποθετικά είπε ότι θα τους αγοράσει ο άλλος γονέας, ώστε αυτά να απογοητευτούν. Σε άλλες περιπτώσεις, το σχόλιό τους θα είναι "δεν μπορείς να αγοράσεις την αγάπη μας με τα δώρα", η πραγματική πλευρά αυτού είναι ότι τα παιδιά νομίζουν ότι κάνουν κάτι που δεν θα σας αρέσει και ότι δεν μπορείτε να εξασφαλίσετε την αγάπη τους, η αποξενωτές τότε θα έχουν φτάσει σε άλλα επίπεδα σε αυτό το σημείο, έτσι ώστε ότι κάνετε μπορεί να αρνηθεί την αγάπη.

Αλλαγή επωνύμου ... 

ο αποξενωτής γονέας σε πολλές περιπτώσεις προσπαθεί να αλλάξει την παιδική επώνυμα και κάνει τα παιδιά να πιστεύουν ότι το νέο επώνυμό τους είναι ένα καλύτερο επώνυμο και, ενδεχομένως, το επώνυμο σας έχει μια κακή φήμη και γι' αυτό γίνεται αυτή η αλλαγή, ο αποξενωτής θα μπορεί να δικαιολογήσει την προσπάθεια να αλλάξει το επώνυμο στα παιδιά με κάποιο τρόπο.

" Μήπως αυτός δεν σας μιλάει σωστά " ... 

ένα απλό πράγμα, όταν εσείς υψώνετε τη φωνή σας θα είναι και οι ενδείξεις για τα παιδιά, ο αποξενωτής γονέας θα έχει πει πράγματα όπως "αν αυτός σας φώναξε, τότε δεν σας σέβεται ή δεν σας αγαπάει", ο αποξενωτής παίρνει αποφάσεις για εσάς, τα παιδιά με βάση αυτά που ο αποξενωτής γονέας τους εξήγησε, θα πάρουν την απόφαση ότι δεν τα σέβεστε ή δεν τα αγαπάτε. Αυτή είναι μια από τις αγαπημένες μεθόδους που χρησιμοποιείται από ένα αποξενωτή. 

Τα παιδιά είναι πολύ πιθανό να οδηγηθούν και να αισθάνονται ότι δεν είστε άξιοι της αγάπης τους επειδή τους μεταχειρίζεστε άσχημα, για κάτι που μπορείτε να κάνετε ή να πείτε.

Η οικογένεια και οι φίλοι σας ... 

στις περισσότερες περιπτώσεις, ο αποξενωτής γονέας θα προσπαθήσει να τους δυσφημήσει επίσης ... ".. ο αδελφός του, ο θείος σας, είναι αλκοολικός...". Τώρα, αν αυτό είναι αλήθεια, μπορεί να υπάρξει κάποια δίκαιη βάση, αλλά μέχρι τώρα είναι αλήθεια μόνο στο μυαλό των παιδιών, και ενώ ο αποξενωτής δεν σας έχει ως άμεσο στόχο, σας έχει μειώσει και στιγματίσει κι εσάς και την οικογένεια σας. 

Ο αποξενωτής γονέας χρησιμοποιεί κάποιο γεγονός για να ενισχύσει ένα ψέμα και όλα τα παιδιά βλέπουν το γεγονός ότι ο θείος είναι αλκοολικός άρα και τα υπόλοιπα πρέπει να είναι αληθινά. 

Η δυσφήμιση αρκετών από τους φίλους και την οικογένειά σας, σας κάνει να είστε αναξιόπιστος στα μάτια των παιδιών.

Το σπίτι είναι όπου είναι η καρδιά ... 

και δικαίως έτσι, αλλά ο αποξενωτής γονέας το εκμεταλλεύεται, κάθε προσπάθεια για να τα πείσετε ότι έχουν κι άλλο σπίτι που τα αγαπάει, το σπίτι και η καρδιά τους ανήκει πραγματικά στον τόπο του αποξενωτή γονέα "...είστε ευτυχισμένοι εδώ ή εκεί...", τα παιδιά δεν θέλουν να απογοητεύσουν τον αποξενωτή, έτσι λένε "εδώ", είναι πολύ πιο εύκολο για αυτά με αυτόν τον τρόπο και το τελικό αποτέλεσμα είναι ότι δεν αισθάνονται σαν το σπίτι τους με τον αποξενωμένο γονέα, ως εκ τούτου δεν υπάρχει λίγη αγάπη και η αίσθηση του "ανήκειν" στο σπίτι του αποξενωμένου γονέα, τελικό αποτέλεσμα είναι ότι δεν θέλουν να είναι εκεί.

"Αν μας αγαπούσε θα ήθελε απλά να είμαστε ευχαριστημένοι" ... 

και από τώρα μαντέψτε πού νομίζουν ( καθοδηγούμενα ) ότι είναι πιο ευτυχισμένα ... 

"Αν μας αγαπούσε θα ήθελε να μας έχει ευτυχισμένους και δεν θα τον ένοιαζε τι είπε ο δικαστής, θα μας αφήσει να φύγουμε" ... 

Αυτό ακούγεται πολύ δύσκολο ενάντια στον αποξενωτή γονέα, εάν έχουν το θάρρος να το πουν, τότε πιστεύω ότι πραγματικά θα γίνει πολύ κακιά με το να μην τα αφήσει να φύγουν. Στην αντίθετη περίπτωση που το πουν στον αποξενωμένο γονέα, ο αποξενωτής ξέρει ότι πάλι θα χάσετε.

Διακοπές ... 

σκοπεύετε να πάτε τα παιδιά διακοπές, ο αποξενωτής γονέας πιθανότατα θα προσπαθήσει να δυσφημίσει και να υποβαθμίσει την εκδήλωση, επισημαίνοντας τους κινδύνους...π.χ. κάμπινγκ, "...να είστε προσεκτικοί από τα φίδια και τις αράχνες..." ... στο τέλος τα παιδιά δεν θα είναι πρόθυμα να πάνε και η ανυπομονησία τους θα έχει φύγει, δεν θα θέλουν να πάνε, αλλά και να πάνε θα είναι θυμωμένα μαζί σας, ακόμη και μετά που ίσως εγκατασταθούν και τελικά είναι να απολαύσετε τις διακοπές ... "... είναι επικίνδυνο να πάρει τα παιδιά από το κάμπινγκ στο δάσος..." αφήνει τα παιδιά να σκέφτονται ότι είστε πρόθυμοι να τα θέσετε σε κίνδυνο, δεν είναι ένας καλός γονέας.

Read More »

Η Εξουδετέρωση της Αγάπης στις σχέσεις των Γονέων-Παιδιών είναι Κακοποίηση Παιδιών που γράφεται με κεφαλαία γράμματα.

ΚΟΙΝΗ ΕΠΙΜΕΛΕΙΑ - ΕΝΑΛΛΑΣΣΟΜΕΝΗ ΚΑΤΟΙΚΙΑ - ΙΣΟΤΙΜΟΙ ΓΟΝΕΙΣ - ΙΣΟΤΙΜΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ

Ο αντίκτυπος της Γονικής Αποξένωσης στα Παιδιά

Ένας γονέας που θα διδάξει ένα παιδί να μισήσει ή να φοβάται τον άλλο γονέα, αντιπροσωπεύει ένα σοβαρό και επίμονο κίνδυνο για την ψυχική και συναισθηματική υγεία του παιδιού.

Αυτό που θέλουν τα παιδιά των διαζυγίων και χρειάζονται περισσότερο είναι να διατηρήσουν υγιείς και ισχυρές σχέσεις και με τους δύο γονείς τους και να προστατεύονται από τις συγκρούσεις των γονιών τους. Μερικοί γονείς, όμως, σε μια προσπάθεια να ενισχύσουν τη γονική τους ταυτότητα, δημιουργούν μια προσδοκία ότι τα παιδιά πρέπει να επιλέξουν πλευρές. Στις ακραίες περιπτώσεις, ενισχύουν την απόρριψη του παιδιού από τον άλλο γονέα. Στις ακόμη πιο ακραίες περιπτώσεις, τα παιδιά χειραγωγούνται από τον έναν γονέα να μισούν τον άλλο, παρά την έμφυτη επιθυμία των παιδιών να αγαπήσουν και να αγαπηθούν και από τους δύο γονείς τους.

Η Γονική αλλοτρίωση περιλαμβάνει τον «προγραμματισμό» ενός παιδιού από τον ένα γονέα να απαρνηθεί τον άλλο "στοχευμένο" γονέα, σε μια προσπάθεια να υπονομεύσει και να παρεμβαίνει στη σχέση του παιδιού με το γονέα, και συχνά είναι ένα σημάδι της αδυναμίας του γονέα να διαχωριστεί από την σύγκρουση μεταξύ του ζευγαριού και να εστιάσει στις ανάγκες του παιδιού.

Αυτά είναι τα δυσφημιστικά αποτελέσματα αυτής της συναισθηματικής απόρριψης του παιδιού προς τον στοχευμένο γονέα, και την απώλεια ενός ικανού και αγαπημένου γονέα από τη ζωή του παιδιού.

Ο ψυχίατρος Richard Gardner ανέπτυξε την έννοια του «γονικού συνδρόμου αποξένωσης» πριν από 20 χρόνια, ορίζοντάς την ως «Μια διαταραχή που προκύπτει κυρίως στο πλαίσιο των διαφορών της επιμέλεια των παιδιών. Κύρια έκφρασή της είναι η εκστρατεία στο παιδί της δυσφήμησης εναντίον ενός γονέα, μια εκστρατεία που δεν έχει καμία δικαιολογία. Όπως προκύπτει από το συνδυασμό, ενός προγραμματισμού (πλύση εγκεφάλου) της μητρικής πεποίθησης και στην συνεισφορά του ίδιου του παιδιού, στον διασυρμό-εξευτελισμό του στοχευμένου γονέα». 

Οι απόψεις των παιδιών για τον στοχευμένο γονέα είναι σχεδόν, αποκλειστικά αρνητικές, σε σημείο που ο γονέας να έχει δαιμονοποιηθεί και να τον βλέπουν ως κακό.

Όπως η Amy Baker γράφει, η Γονική Αποξένωση περιλαμβάνει ένα σύνολο στρατηγικών, κακολογώντας τον άλλο γονέα, περιορίζοντας την επαφή με τον εν λόγω γονέα, διαγράφοντας τον άλλο γονέα από τη ζωή και το μυαλό του παιδιού (που απαγορεύει τη συζήτηση και τις εικόνες του άλλου γονέα), αναγκάζοντας το παιδί να απορρίψει τον άλλο γονέα, δημιουργώντας την εντύπωση ότι ο άλλος γονέας είναι επικίνδυνος, αναγκάζοντας το παιδί να επιλέξει μεταξύ των γονέων μέσω των απειλών της απόσυρσης της αγάπης και υποβαθμίζει και περιορίζει την επαφή με την υπόλοιπη οικογένεια του στοχευμένου γονέα.

Στην έρευνα μου σχετικά με τους γονείς που δεν έχουν την επιμέλεια και που έχουν απεμπλακεί από τη ζωή των παιδιών τους (Kruk, 2011), διαπίστωσα ότι οι περισσότεροι έχασαν την επαφή, χωρίς τη θέλησή τους, πολλοί από αυτούς ως αποτέλεσμα της Γονικής Αποξένωσης.

Εποικοδομητικές εναλλακτικές λύσεις για αναστρέψιμες μεθόδους της επανασύνδεσης με τα παιδιά τους, ήταν σπάνια διαθέσιμες σε αυτούς τους αποξενωμένους γονείς.

Η Γονική Αλλοτρίωση είναι πιο συχνή από ότι συχνά πιστεύεται: 

Οι Fidler και Bala (2010) ανέφεραν, μια αύξηση της συχνότητας και των αυξανόμενων δικαστικών διαπιστώσεων της Γονικής Αποξένωσης. Αναφέρουν τις εκτιμήσεις της Γονικής Αποξένωσης στο 11-15% των διαζυγίων που αφορούν παιδιά. O Bernet et al (2010 ) εκτιμά ότι περίπου το 1% των παιδιών και των εφήβων της Βορείου Αμερικής είχαν την εμπειρία της Γονικής Αποξένωσης.

Υπάρχει πλέον η επιστημονική συναίνεση ότι η σοβαρή αλλοτρίωση είναι κακοποίηση για τα παιδιά (Fidler και Bala, 2010), και είναι σε μεγάλο βαθμό μια μορφή Παιδικής Κακοποίησης (Bernet et al, 2010), και για το "συμφέρον των παιδιών", οι "επαγγελματίες" των διαζυγίων συχνά αγνοούν ή ελαχιστοποιούν την έκτασή της. 

Όπως αναφέρθηκε από τα ενήλικα παιδιά των διαζυγίων, η τακτική με τους αποξενωμένους γονείς, ισοδυναμεί με ακραία ψυχολογική κακοποίηση των παιδιών, συμπεριλαμβανομένης της απόρριψης, τρομοκράτησης, της απομόνωσης, την καταστροφή ή την εκμετάλλευση και την άρνηση συναισθηματικής ανταπόκρισης (Baker, 2010). 

Για το παιδί, η Γονική Αποξένωση είναι μια σοβαρή ψυχική κατάσταση, η οποία βασίζεται σε μια εσφαλμένη πεποίθηση ότι ο αποξενωμένος γονέας είναι ένας επικίνδυνος και ανάξιος γονέας.

Οι σοβαρές συνέπειες της Γονικής Αποξένωσης στα παιδιά είναι καλά τεκμηριωμένες.

Χαμηλή αυτοεκτίμηση και τo μίσος για τον εαυτό τους, η έλλειψη εμπιστοσύνης, η κατάθλιψη και η κατάχρηση ουσιών και άλλες μορφές εθισμού είναι ευρέως διαδεδομένες, καθώς τα παιδιά χάνουν την ικανότητα να δώσουν και να δεχτούν την αγάπη από τον γονέα.

Το μίσος για τον ίδιο τον εαυτό τους, είναι ιδιαίτερα ανησυχητικό μεταξύ των θιγόμενων παιδιών, καθώς τα παιδιά εσωτερικεύουν το μίσος στοχεύοντας προς τον αποξενωμένο γονέα, οδηγούνται στο συμπέρασμα ότι ο αποξενωμένος γονέας δεν τα αγαπά ή δεν τα θέλει, και βιώνουν μια σοβαρή ενοχή που σχετίζεται με προδοσία του αποξενωμένου γονέα. 

Η κατάθλιψή τους, έχει τις ρίζες της στα συναισθήματα, του ότι δεν το αγαπάει ο ένας από τους γονείς τους, και από το αποχωρισμό από τον εν λόγω γονέα, ενώ αρνούνται την ευκαιρία να θρηνήσουν την απώλεια του γονέα ή ακόμη και να μιλήσουν για τον γονέα.

Τα αποξενωμένα παιδιά έχουν συνήθως συγκρούσεις ή μακρινές σχέσεις με τον αποξενωμένο γονέα και βρίσκονται σε υψηλό κίνδυνο να αποξενωθούν κι από τα δικά τους παιδιά? 

Η Baker αναφέρει ότι οι μισοί από τους ερωτηθέντες, στη μελέτη της για τα ενήλικα παιδιά που είχαν υποστεί αλλοτρίωση ως παιδιά, είχαν αποξενωθεί κι από τα δικά τους παιδιά.

Κάθε παιδί έχει θεμελιώδες δικαίωμα να μην υπόκειται σε απειλές και στην ανάγκη μιας στοργικής σχέσης με τους δύο γονείς του και η άρνηση αυτού του δικαιώματος από τον ένα γονέα, χωρίς επαρκή αιτιολόγηση, όπως η κακοποίηση ή η παραμέληση, είναι από μόνη της μια μορφή παιδικής κακοποίησης. Δεδομένου, ότι είναι το παιδί που κακοποιείται, από τις συμπεριφορές αποξένωσης του ενός γονέα, είναι το παιδί που αποξενώνεται από τον άλλο γονέα.

Τα παιδιά που έχουν υποβληθεί σε αναγκαστικό αποχωρισμό από έναν από τους γονείς τους, σε περίπτωση απουσίας της κακοποίησης, συμπεριλαμβανομένων των περιπτώσεων της Γονικής Αποξένωσης, υπόκεινται σε μετα-τραυματικό στρες και οι προσπάθειες επανένωσης σε αυτές τις περιπτώσεις θα πρέπει να προχωρούν προσεκτικά και με ευαισθησία (η έρευνα έχει δείξει ότι πολλά αποξενωμένα παιδιά μπορεί να μετατρέψουν γρήγορα την άρνηση ή να αντιστέκονται σθεναρά στην απόρριψη του γονέα, για να είναι σε θέση να αποδείξουν και να λάβουν αγάπη από τον εν λόγω γονέα, που ακολουθείται από μια εξίσου ταχεία μεταστροφή πίσω στην αλλοτριωμένη θέση, όταν βρίσκονται   στην πλευρά του αποξενωμένου γονέα. Τα αποξενωμένα παιδιά φαίνεται να έχουν μια μυστική επιθυμία για κάποιον ώστε να μπλοφάρουν, αναγκάζοντας τους να επανασυνδεθούν με τον γονέα που ισχυρίζονται ότι μισούν). 

Ενώ οι έκδηλες επιθυμίες των παιδιών σχετικά με τη γονική επαφή σε αμφισβητούμενη κηδεμονία θα πρέπει να αναθεωρείται, δεν θα πρέπει να είναι καθοριστική, ιδιαίτερα σε περιπτώσεις που υπάρχουν υποψίες της αλλοτρίωσης.

Το μίσος δεν είναι ένα συναίσθημα που έρχεται φυσικά σε ένα παιδί. Πρέπει να διδάσκεται από κάποιον. 

Ένας γονέας που θα διδάξει ένα παιδί να μισήσει ή να φοβάται τον άλλο γονέα, αντιπροσωπεύει ένα σοβαρό και επίμονο κίνδυνο για την ψυχική και συναισθηματική υγεία του παιδιού. Τα αλλοτριωμένα παιδιά δεν είναι λιγότερο κατεστραμμένα από τα άλλα παιδιά-θύματα των ακραίων συγκρούσεων, όπως είναι τα παιδιά-στρατιώτες και τα άλλα παιδιά που έχουν απαχθεί και που ταυτίζονται με τους βασανιστές τους για να αποφύγουν τον πόνο και να διατηρήσουν μια σχέση μαζί τους, ωστόσο η σχέση αυτή είναι κακοποίηση.

Πηγή:

Undermining Loving Parent-Child Relationships is Child Abuse Writ Large

Published on April 25, 2013 by Edward Kruk, Ph.D. in Co-Parenting After Divorce

Edward Kruk, Ph.D.

Edward Kruk, Ph.D., is Associate Professor of Social Work at the University of British Columbia, specializing in child and family policy. As a child and family social worker in Canada and the U.K., he has practiced in the fields of welfare rights, child protection, school social work, hospital social work, and family services. He is currently teaching and practicing in the areas of family mediation and addiction. He the author of many books including Divorced Fathers: Children's Needs and Parental Responsibilities; Mediation and Conflict Resolution in Social Work and the Human Services; Divorce and Disengagement: Patterns of Fatherhood Within and Beyond Marriage; and Classroom Behaviour Management: A Resource Guide for Teachers.

Βιβλιογραφία:

Baker, Α. (2010). “Adult recall of parental alienation in a community sample: Prevalence and associations with psychological maltreatment.” Journal of Divorce and Remarriage, 51, 16-35.

 Bernet, W. et αϊ (2010). “Parental alienation and the DSM V.” American Journal of Family Therapy, 38, 76-187.

 Fidler, Β. και Bala, N. (2010). “Children resisting postseparation contact with a parent: Concepts, controversies, and conundrums.” Family Court Review, 48 (1), 10-47.

 Kruk, Ε. (2011). Divorced Fathers: Children’s Needs and Parental Responsibilities, Halifax: Fernwood Publishing.

Read More »

Τα 4 λάθη που πρέπει να αποφευχθούν με κάθε κόστος σε ένα διαζύγιο

ΚΟΙΝΗ ΕΠΙΜΕΛΕΙΑ - ΙΣΟΤΙΜΟΙ ΓΟΝΕΙΣ - ΙΣΟΤΙΜΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ

Το να πούμε ότι το διαζύγιο κάνει απλώς τα παιδιά δυσαρεστημένα, είναι μια πολύ συγκρατημένη περιγραφή. Για ένα παιδί, το διαζύγιο των γονιών του είναι καταστροφή. Δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα όπως ένα "καλό διαζύγιο", όπως ορισμένοι ειδικοί μας οδηγούν να πιστέψουμε. Το διαζύγιο είναι μια οικογενειακή κρίση.

Αν και τα ζευγάρια είναι δυστυχισμένα μέσα στο γάμο, πρέπει να δουν συχνά το διαζύγιο ως μια νέα αρχή και μια νέα προσπάθεια για την εξεύρεση της ευτυχίας, η συμπεριφορά τους μπορεί να δημιουργήσει τεράστια δυστυχία στη ζωή των παιδιών τους. Τυφλωμένοι από τα έντονα συναισθήματα του γάμου τους που πλησιάζει στο τέλος του, διαπράττουν σοβαρά λάθη στην ανατροφή των παιδιών. Εδώ είναι τέσσερα από τα πιο κοινά λάθη που πρέπει να αποφευχθούν με κάθε κόστος.

1. Ο χωρισμός του παιδιού από τους γονείς του

Στην ψυχολογία, υπάρχει μια έννοια που αναφέρεται ως «κατάσχεση». Μετά τη γέννηση, το ίδιο το παιδί παραδίδεται στους γονείς του. Αυτή η σύνδεση είναι ζωτικής σημασίας, διότι επιτρέπει στο παιδί να αναπτύξει την αίσθηση της εμπιστοσύνης και της ασφάλειας. Η βιβλιογραφία και οι έρευνες είναι πολύ σαφείς στο ότι το απότομο σπάσιμο των δεσμών με τους γονείς, κατά τα πρώτα χρόνια της παιδικής ηλικίας έχει σοβαρές συναισθηματικές συνέπειες.

Γι' αυτό ένας γονιός που είναι σε διαζύγιο δεν πρέπει να προσπαθήσει να εμποδίσει την πρόσβαση του άλλου γονέα με τα παιδιά. Δυστυχώς, σε πολλά διαζύγια τα παιδιά γίνονται πιόνια που χρησιμοποιούνται από κάθε γονέα για να βλάψει ο ένας τον άλλον. Ως εκ τούτου, τα παιδιά, στερούνται τον ένα γονέα για μήνες, για χρόνια και μερικές φορές ακόμη περισσότερο.

2. Η αποξένωση ενός παιδιού από τους γονείς του

Η γονική αλλοτρίωση είναι η ηθελημένη καταστροφή της σχέσης ενός παιδιού με έναν από τους γονείς του. Για παράδειγμα, αν μια μητέρα είναι εχθρική προς τον πατέρα του παιδιού της, εκείνη το απομακρύνει από τον πατέρα και υποβάλλει στα μέλη της οικογένειάς της να είναι εξίσου εχθρικά προς τον πατέρα. Με αυτό τον τρόπο, αυτή θέτει τις βάσεις στο παιδί της να φθονεί τον πατέρα του. Αυτό το είδος της ψυχολογικής αποξένωσης είναι μια από τις πιο καταστροφικές δραστηριότητες που ένας γονέας μπορεί να κάνει όταν είναι σε διαζύγιο. Μια μητέρα που αποξενώνει το παιδί της από τον σύζυγό της, θα εξορθολογίσει ότι αυτό το κάνει ως προστασία του παιδιού της από έναν φοβερό πατέρα. Αισθάνεται σαν να το κάνει αυτό σαν εύνοια για το παιδί. Στην πραγματικότητα, αυτή είναι που προκαλεί μεγάλη ψυχική βλάβη στο παιδί της.

3. Εμπόδια στην επικοινωνία και την ανατροφή των παιδιών

Κατά τον καθορισμό των ρυθμίσεων επιμέλειας, οι δικαστές προσπαθούν να μάθουν τι είναι προς το καλύτερο συμφέρον του παιδιού. Οι δικαστές δεν το θεωρούν ως το καλύτερο για το συμφέρον του παιδιού, όταν μια γονέας μπλοκάρει τον σύζυγό της από το να βλέπει τα παιδιά του. Έτσι, το να προσβάλλει αυτό το δικαίωμα του άλλου γονέα είναι αδίκημα και μπορεί να τιμωρηθεί. Οι χωρισμένοι γονείς πρέπει να γνωρίζουν ότι κάθε προσπάθεια εκ μέρους τους να παρεμβαίνουν κατά την πρόσβαση του άλλου γονέα με τα παιδιά τους, τους θέτει σε κίνδυνο να χάσουν την επιμέλεια των παιδιών τους.

4. Η αφαίρεση του μπαμπά από την εικόνα

Η έρευνα σήμερα είναι σαφής: τα παιδιά που μεγαλώνουν και με τον πατέρα, πετυχαίνουν καλύτερα σε κάθε επίπεδο της ζωής. Γνωρίζουμε τώρα ότι, τα παιδιά που έχουν και τον πατέρα στη ζωή τους, βρίσκονται σε πλεονεκτική θέση σε σχέση με τους συνομηλίκους που στερούνται τον πατέρα τους. Οι χωρισμένοι γονείς πρέπει να καταβάλουν κάθε δυνατή προσπάθεια για να βεβαιωθούν ότι τα παιδιά έχουν επαρκή χρόνο και με τους δύο γονείς, και ότι ο μπαμπάς δεν έχει μειωθεί σε έναν επισκέπτη του Σαββατοκύριακου.

Εν ολίγοις, η διαδικασία διαζυγίου εγείρει ζητήματα ζωτικής σημασίας για τα παιδιά που το βιώνουν. Η επίγνωση, του πώς αυτά τα θέματα μπορούν να επηρεάσουν την ευημερία των παιδιών σας, σας επιτρέπει να βάλετε στην άκρη το θυμό σας και να κάνετε ότι είναι προς το συμφέρον τους.

Read More »